Просто немного обидно, что я полностью изменила себя, свое отношение к ситуации и свое восприятие.
Готова на все была.
Но видимо это для тебя ничего не значило.

Нет проблем!
Я все поняла.

Спасибо

Спасибо тебе за все.
Я знала на что шла.
Я рискнула и поверила.

Знала же, что зря.
Но теперь я возвращаюсь к своему режиму.
Никакого доверия, все хватит.
Всегда говорила, что мне и так хорошо живется.
Так вот, на эту тему я не разу не соврала.

Делайте выводы.

31 декабря.

Хотелось бы подвести итоги этого года.

Год выдался тяжелым в эмоциональном плане.
Слишком многое произошло.
Много потерь, разрыв отношений, отказ от общения, переезд из дома, инфаркт близкого человека, часы в реанимации, выпускной, поступление..
Сколько слез было пролито, сколько нервов потрачено.

2013 начинался в отношениях, на тот момент я училась в школе и дома все было хорошо.
С друзьями проблем не было.
А что в итоге?
После расставание в марте, я до сих пор одна.
Учусь теперь в универе. И число друзей сократилось в разы.
Дома сейчас тоже не гладко, но гораздо лучше, чем, например, в мае.

Но плюсы разумеется тоже есть.
Большое количество новых знакомств, я многому научилась и многое поняла, в моей жизни появилось несколько человек, без которых я теперь не представляю жизни.

А теперь по порядку:

Январь - в январе еще ничего особо не изменялось, все было по старому.

Февраль - в феврале начались ссоры в отношениях. А в учебе насколько я помню были улучшения.

Март - мое день рождение, расставание с молодым человеком.

Апрель - тяжелые взаимоотношения с бывшим парнем, вечные ссоры и масса потерянного времени.

Май - последний звонок, начало сдачи экзаменов и разочарование в двух некогда близких людях, обрыв отношений с родственником. Возобновление общения со старым другом.

Июнь - сдача последних экзаменов, выпускной, постоянные поездки на озера, летние ночи, первое за лето очень странное знакомство в 7 утра.

Июль - поездки на дачу, прекращение общения с другом, переезд из дома из-за майской ссоры, дни рождения, временное "сожительство" со своей первой любовью, затем зарождение крепкой дружбы со своей любимой бэсонькой :) Бессонные бугринские ночи, побеги в пять утра от милиции, знакомство с новой компанией. Начало небольшого романа.

Август - частые поездки на дачу к Денису, огромное число странных, снятых там, видеозаписей, банька, бассейн и хорошая компания, прекращение общения с "подругами", переезд обратно домой, конец небольшого романа. Знакомство с человеком, который постоянно хочет меня убить.

Сентябрь - начало обучения в институте, знакомство с Диной, она стала для меня  близкой за этот короткий срок, знакомство с многими людьми из СибУПК, день первака, дача.

Октябрь - знакомство с человеком от которого мне срывает голову по сей день, походы в клубы, поездки в Пашино, сложный период в принципе.

Ноябрь-психоз, психоз, психоз.После понимания, что все было зря, очередные знакомства, бесконечные походы по кафе, барам и кино.

Декабрь - вроде бы все спокойно, но под конец опять весточка из прошлого и все по новой: переживания, истерия, нехватка человека.определение планов на НГ, неоднократные попытки человека сделать мне больно, иногда складывалось ощущение, что он хочет меня убить.

Как- то так и прошел этот год.
Он важен для меня и я надеюсь, что в следующем году не будет стольких потерь, все стабилизируется и я наконец-то найду себе человечка.
Так же в начале следующего года я иду сдавать на права, потому что больше нет сил терпеть общественный транспорт, да и давно пора уже ;)

Всем в Новом Году желаю счастья, успехов, любвииии :*

Небольшие достижения.

Все зачеты сданы, но не выставлены, потому что Рита имеет особенность иногда не приходить на пары и за такие шалости некоторые преподаватели любят ее наказывать.
Таким образом у меня накопилось некоторое количество долгов и из-за этого завтра придется ехать в универ.
А еще завтра обязательно нужно сдать аналитическую работу по экономике, которую мне пришлось делать весь день, что бы меня допустили до экзамена.

И именно по этому пост называется "небольшие достижения".
Сегодня я выучила абсолютно все.
АБСОЛЮТНООО.
Даже больше, чем нужно.
Чувствую себя невероятной умницей.
И самое замечательное в этом то, что теперь я чувствую себя свободной от этих "проблем".
Завтра все закрою и буду готовиться непосредственно к сессии, у меня 5 экзаменов и это наводит на мысль, что нужно вплотную заняться подготовкой.

Так же нужно подготовить подарки своим родным, несмотря на отсутствие новогоднего настроения, не стоит портить его окружающим, своим загруженным видом.
Тем более, что грустить не из-за чего.
В новый год нужно войти со светлыми мыслями и новыми идеями, на то он и новый.
Предварительно подведя итоги, нужно сделать выводы и начать год с чистого листа.

Всем любви ;*

Просто уже не могу молчать.

Возможное многие после прочтения этого поста не поверят своим глазам, но всё же здесь будет написана чистая правда.  

Просто иногда даже у таких жизнерадостных людей как я наступают моменты, когда все перестает приносить радость.

И сейчас именно такой момент.

Внутри у меня ужасная пустота. В глазах нет огонька.

Нет абсолютно ничего, кроме желания. Одного сокровенного желания.

И я совершенно ничего не могу с этим поделать. Мне одиноко. 

Я ужасно зависима от человека. Он управляет мной: моим настроением, поведением, отношением ко всему.

Мне это ужасно не нравится, но от этого никуда не деться.

И я, ужасно гордая в этом отношении, очередной раз тебя прощаю.

Хотя нет, я даже и не обижалась. Я не могу на тебя обидеться.

Делаю вид, что н и ч е г о  не замечаю. А ведь это так сложно.

В ночь с 19 на 20 было ровно два месяца, как мы не виделись и я больше чем уверена, что ты об этом не помнишь.

Конечно не помнишь, тебе не до этого.

У тебя свои дела, нет дела до пустяков.. Работа и все такое, да?

И в очередной раз я это понимаю.

Я понимаю все. Только не твои издевательства.

После твоих слов, я не могу уснуть ночью, сердце бьется как отбойный молоток, руки трясутся.

Это больно.

Хочется кричать от безысходности, потому что на самом деле тут я бессильна.

Иногда крик вырывается из груди. Слезы по щекам.

А остановиться не могу. Это пугает.

Я не узнаю сама себя и это странно.

Все привыкли видеть меня веселой и общительной.

Но только единицы знают каково мне бывает, когда я остаюсь одна.

Скоро Новый Год, а настроения совершенно нет. 

Как бы не блистал город, как бы не суетились люди, в вечных поисках подарков..

Абсолютно ничего не поднимает настроения.

А знаете что?

Я желаю вам в наступающем году.. как можно БОЛЬШЕ любви, страсти.

Я искренне хочу, что бы каждый отчаявшийся человек нашел вторую половинку, что бы каждый обрел любовь.

Ведь это так важно. Это мотивирует. Это элементарно делает человека счастливым.

Берегите любимых, ведь каждое необдуманное слово или поступок с вашей стороны может их обидеть.

Цените, пожалуйста, то, что у вас есть. И никогда не ищите лучшего..Таким образом вы можете потерять все.

Счастливого Нового Года, друзья!